Почему провинившиеся мужчины дарят подарки? Разбираемся, что такое аннулирование сделанного

Этот механизм защиты также называют замещением или возмещением сделанного. Его смысл заключается в том, что человек бессознательно хочет избавиться от чувства вины или стыда. Например, школьник схлопотал двойку, а дома вызвался помогать маме с мытьём посуды. Или когда после интрижки на стороне парень ведёт девушку в ресторан, чтобы устроить романтический ужин. В данных ситуациях нашим «героям» некомфортно из-за сложившихся обстоятельств — одному стыдно за двойку, другой корит себя за измену. Они поступают так бессознательно. Чтобы заставить совесть умолкнуть и компенсировать провинность, делают что-то

хорошее. Положительным действием мы как бы аннулируем отрицательный поступок. Так сказать, плюс нейтрализует минус.

При этом отмечу, что в описанных ситуациях не всегда включается механизм защиты аннулирование. Это может быть заранее просчитанный план, если человек понимает, как ему придётся в последствии искупать вину и осознанно идёт на это. Особенно ярко это видно в отношениях, когда девушка готова терпеть выходки богатого избранника, если знает, что каждая измена принесёт выгоду в виде подарка, развлечения или путешествия.

Как уже говорил выше, аннулирование — это неумышленное замещение плохого поступка хорошим. Данный механизм защиты позволяет избавиться от мук совести и не утратить самоуважение. Аннулирование сделанного — своего рода шаг в сторону лучшей версии себя, оно мотивирует чаще помогать и больше радовать близких и друзей.

Но нельзя не упомянуть о недостатке. Как бы вы не пытались успокоить свою совесть, «отменить» вину удастся только перед самим собой. Все остальные по-прежнему будут помнить, как вы их подвели. Чтобы заслужить прощения, мало чистой посуды, вкусного ужина и букета цветов. Аннулирование подвергает опасности отношения, когда один партнёр продолжает обижаться, а второй уверен, что уже сполна заплатил за свой промах.

Один из ярких примеров — религия. Верующие люди идут в церковь, молятся об искуплении грехов, после чего им становится легче. Они действуют так непреднамеренно, всё происходит как-то само собой. Безусловно, есть и такие, кто совершает подлый поступок, а потом идёт замаливать его в церковь — но это не про аннулирование, это тема совсем другой статьи.

Ещё одна ситуация, когда чувство вины настолько велико, что не хватит жизни его искупить. Мальчишка, на глазах которого погиб на пожаре

младший брат, в будущем идёт учиться на спасателя или медика. Даже спустя годы он не может простить себе, что недосмотрел за ребёнком, поэтому ищет способы загладить вину и готов возмещать «ущерб» на протяжении всей жизни.

Третий пример — строгое следование приметам. Постучать по дереву или плюнуть через левое плечо — это то же самое аннулирование, когда человек винит себя за пришедшие в голову мысли или случайно вылетевшие слова.

И в завершении статьи скажу об аннулировании, которое, к сожалению, происходит в психологической практике. Прерывание терапии клиентом — это тоже аннулирование. На протяжении долгих месяцев мы ищем корень проблем, порой приходится копаться в грязном белье, которое наше подсознание пытается вытеснить всеми возможными способами. Когда мы наконец нащупали «больное место» и даже знаем, как его «вылечить», пациенту становится стыдно. Он понимает, что в любом конфликте задействованы обе стороны и вина лежит на каждом, в том числе лично на нём. Он боится предстать в невыгодном свете перед психотерапевтом, утратить уверенность в себе, заново переживать из-за давно прошедших событий, поэтому предпочитает прервать терапию, сославшись на нехватку времени или сложное

финансовое положение. В этом случае месяцы индивидуальной работы улетают в трубу. Пациент готов отказаться от услуг специалиста, лишь бы больше не возвращаться к неприятному разговору и чувству стыда. Но как пол не станет чистым, если его не мыть, так и проблема не рассосётся, если её не решать.

Завершать терапию следует правильно. Нужно не только вытащить всё плохое наружу, нужно научиться его воспринимать, избавиться от чувства вины или обиды. И, конечно, придётся адаптироваться к нынешним реалиям, самостоятельно справляться с трудностями и сепарироваться от психотерапевта, который до сих пор вёл вас за ручку и заботливо прокладывал дорогу.